زندگی زناشویی

زندگی زناشویی (شروع مرحله ملایمی داشته باشید)

اگر یک شباهت بین زندگی زناشویی شاد و زندگی های زناشویی ناشاد وجود داشته باشد، ان مورد این است که در هر دو موقعیت این زن است که بیش از مرد احتمال دارد موضوعی حساس را پیش بکشد و اصرار ورزد با صحبت کردن مسئله حل شود.

اما تفاوت عمده ای در این دو نوع زندگی زناشویی در طرز مطرح کردن موضوع توسط زن وجود دارد. آیا دارا را به خاطردارید؟ خانمی که هر بار که شروع به صحبت درباره کارهای خانه می کرد، شوهرش الیور را به شدت بر می افروخت؟ د عوض یک دقیقه هر پیشنهادی که الیور ارائه می داد را با طعنه و زخم زبان رد می کرد و مثلا می گفت:”تو واقعا فکر می کنی با لیست درست کار می کنی؟” و” منفکر کنم تو دوست داری وقتی به خانه می ایی اول دراز بکشی و بعد به حمام بروی و دیگر هیچ کاری نکنی؟”

تغییرات رویکرد و جایگزین

رویکرد خشن و نا مهربان دارا را با روش جاستین مقایسه کنید. جاستین با مایکل زندگی زناشویی شادی دارند، اما دقیقا همان مشکل دارا و الیور را با هم دارند: مایکل از سهم خودش در کارهای خانه کمک نمی کند. انچه بیش از همه جاستین را ناراحت می کند این است که در پایان مجبور می شود لباس های شسته شده را تا کند، کاری که او ازان نفرت دارد.

وقتی با میشل درباره این موضوع در “ازمایشگاه عشق” صحبت می کنند، این گونه با هم حرف می زنند :

جاستین : خب(اه عمیق) کارهای خانه*

/ مایکل:بله خب منظورم این است که پیشخوان اشپزخانه را مرتب می کنم و میز را بعد از غذا تمیز می کنم.(حالت تدافعی)

/ جاستین:هوم تو این کار را می کنی(اقدام جبرانی)

/ مایکل:هوم او قدری احساس راحتی می کند اقدام جبرانی جاستین موثر بود.

/ جاستین:فکر می کنم گاهی اوقات وقتی کارها انجام نشده می ماند یا لباس های چرک روی هم انباشته می شود(شروع ملایم)

مایکل: بله من هرگز به لباس ها فکر نکرده بودم(می خندند) منظورم این است که اصلا به ان فکر نکرده بودم.(حالت تدافعی ندارد)

/ جاستین: (در حالی که می خندد):خیلی جالب است. تو فکر می کنی در حال حاضر چه کسی این کار را انجام می دهد؟ تو همیشه لباس های تا شده و مرتب می پوشی.

/مایکل: خوب باید حدس بزنم؟

/ جاستین: البته ممکن است هیچ اشکالی ندارد. اما هر چند وقت یک بار نوبت به من می رسد.

/ مایکل: خب اصلا به ذهنم خطور نکرده بود که مجبوریم درباره لباس ها نیز کاری انجام دهیم.

/ جاستین:در واقع تا به حال “تیم” این کار را انجام می داده است (یکی از همسایه ها در مجتمع اپارتمانی ان هاذ ماشین لباس شویی و خشک کن در اتاق رختشویی با ان ها مشترک است) من یک عالمه رخت داخل ماشین لباسشویی ریختم و بعد وقتی برای بردن لباس ها رفتم همه ملحفه ها تا شده و مرتب بودند.

مایکل: پس ما باید لباس چرک ها را در اتاق او قرار بدهیم؟

/ جاستین: می خندد(مزاح باعث می شود تنش کاهش بیاید و ضربان قلب پایین بیاید.)

/ مایکل: خب باشد به نظر می رسد شاید من باید یک روز در میان یا حدودا یک روز در میان وقتی از سر کار به خانه می ایم همان موقع…

/ جاستین: اره البته باید فقط چیزهایی که منطقی است را تا کنی به خصوص حوله ها لباس های زیر و ملحفه ها…

/ مایکل: اره فقط کافی است داخل سبد را نگاه کنم.(او تاثیر جاستین روی خودش را می پذیرد)

/جاستین:باشه.

چهار سوار اپوکالیپس

شاید مهمترین ویژگی این گفتگو عدم حضور “چهار سوار اپوکالیپس”است. یعنی انتقاد،توهین،و تحقیر ، حالت تدافعی و تبدیل شدن به دیوار سنگی یعنی همان مظاهری که در اختلافات بین زن و مرد به رابطه زناشویی صدمه نی زند.

دلیل عمده عدم حضور ایم موارد شروع ملایم جاستین است وبر عکس شروع ناملایم معمولا باعث شروع دوره چهار سوار تباهی می شود. حالتی که نهایتا باعث طغیان رود احساسات می شود. که در جای خود باعث افزایش فاصله عاطفی وحالت انزوا می شود که منجر به پژمرده شدن و تباهی زندگی زناشویی می شود.

تنها در ۴۰ درصد از مواقع زوج هایی که طلاق می گیرند به این دلیل است که دعواهای مرتب و خانمان بر اندازی دارند. اغلب روابط زناشویی به این دلیل به طلاق منجر می شود که زن و مرد برای ایم.که از بگو مگو های دایمی اجتناب کنند. انقدر از هم فاصله می گیرند که رابطه دوستی ان هاذ و احساس با هم بودن و تعلقشان از بین می رود.
به همین دلیل بسیار مهم است که وقتی مایکل می پذیرد که اصلا درباره لباس ها فکر نکرده بود جاستین از او ایراد نمی گیرد و به او انتقاد نمی کند یا او را مورد توهین و تحقیر قرار نمی دهد؛ فقط می خندد و می گوید که فکر می کند که این حالت “بامزه” است.

از آنجایی که جاستین با مایکل برخورد ملایمی دارد گفتگوی آن ها عملا یک نتیجه مطلوب به دنبال دارد: آن ها یه یک برنامه ریزی برای حل اختلاف دست پیدا می کنند. از آنجایی که ان ها قادرند این کار را انجام دهند، این بحث باعث می شود احساس مثبتی به خودشان وزندگی زناشویی شان به ان پیدا کنند.

این احساس برای هر زوجی همچون “پول داخل بانک” عاطفی است؛ این احساس نگرش خوش بینانه ای را موجب می شود که به ان ها کمک خواهد کرد اختلاف بعدی که پیش می اید را حل و فصل کنند.

بحث های دیگر

در یک رابطه زناشویی دیگر بحث سر این استکه زن اندریا از شوهرش دیوید می خواهد که بیشتر در فعالیت های مذهبی کلیسا درگیر شود .البته او به ندرت سر این موضوع اصرار می کند و فقط می گوید: رفتن به کلیسا کاری نیست که من می خواهم هر روز انجام دهم. اما واقعا برای من ارمش بخش است. سپس به دیوید می گوید: اصلا دوست ندارم فقط به خاطر من به کلیسا بیایی.

سپس مستقیما به خواسته اش اشاره می کند و می گوید. من می خواهم کهتو قدری بیشتر درگیر برنامه های مذهبی شوی، بیشتر از صرفا عید کریسمس عید پاک و روز مادر بدین ترتیب دیوید کاملا اماده است که توافق کند او می گوید: باشد من دربرنامه های مهم وشاید بعضی یکشنبه ها به کلیسا خواهم آمد.
شروع ملایم حتما نباید تا این حد حالت دیپلماتیک به خود بگیرد. فقط کافی است عاری از انتقاد و توهین و تحقیر باشد. در یک رابطه سالم و انعطاف پذیر،که درگیری زیادی می تواند در ان وجود داشته باشد. زن بیشتر احتمال دارد چیزی شبیه به این بگوید:” هی، ممکن است من هم گاهی بی توجه باشم اما واقعا ناراحت می شوم اگرمثل دیشب بی توجه از کنار شبد لباس های شسته شدته رد شوی وچند لحظه وقت نگذاری تا ملحفه ها را تا کنی.

من دوست ندارم همیشه خودم کارها را انجام بدهم.” یا”من واقعا احساس می کنم لازمست باهم بیشتر به کلیسا برویم. این مسئله برای من خیلی اهمیت دارد.” این ها اغاز کننده های نرملایمی هستند چرا که در ان ها مستقیما به چیزی اعتراض می شود واصلا انتقاد یا تهمت زدن های همراه با توهین و تحقیر وجود ندارد.

شروع ملایم

شروع ملایم مسئله ای حیاتی و بسیار مهم در حل و فصل اختلافات است چرا که تحقیقات من نشان می دهد که بحث ها معمولا با همان ضرب اهنگی پایان می یابد که ابتدا شروع شده بود. به همین دلیل است که در ۹۶ درصد از مواقع من می توانم در ۳ دقیقه اول سرنوشت یک بحث اختلافی را پیش بینی کنم!

اگر شما بحثی رابا خشونت و ناملایم شروع کنید، یعنی اگر با حرف های نامهربان به همسرتان حمله کنید، با تنش و عصبانیتی حداقل در همان حد که شروع کردید را به پایان خواهید رساند. اما اگر از شروع ملایم و مهربانی استفاده کنید،یعنی اگر به جای انتقاد کردن یا به عبارتی حمله کردن به همسرتان فقط به چیزی اعتراض کنید، بحث و گفتو گو شما احتمالا مولد خواهد بود. و اگر اکثر بحث ها و مشاجره های شما شروع ملایمی دارد، رابطه زناشویی شما شاد و مستحکم خواهد بود.
اگر چه هریک از زن و مرد ممکن است مسئول یک شروع نا ملایم باشند، ما متوجه شده ایم که در اکثریت عمده ای از مواقع مقصر زن است. این بدین دلیل است که در فرهنگ مابیشتر زن ها هستند و نه مردها که بحث درباره مشکلی را اغاز می کنند و اصرار می کنند که حل و فصل شود. مردها معمولا سعی می کنند از دغدغه خاطرهایی که رویارویی با ان ها دشوار است پرهیز کنند.